Нидерланды в полуфинале, даа!!! Я в приступе эйфории )
И все, кто после гола бразильцев на десятой(!) минуте сказали, что все решено, идут к черту! Знакомый, который смотрел матч вместе со мной весь первый тайм пытался меня утешить фразой: "Ну, ты не расстраивайся... Сейчас они в перерыве покушают в раздевалке печенек с маком и забьют". Но, арр, я верила что они выиграют! И там не потому, что нужно было отыграться за аналогичный матч шестнадцатилетней давности, и все такое. В общем надо было делать ставки, ибо в победу моих фаворитов даже отец не верил. Правда, к концу матча ребятки откровенно выдохлись да, но простительно.
Единственное, что печально - четыре желтые карточки. И комментатор.
Но Снейдер просто умничка! Хоть я весь матч во многих нереализованных моментах вспоминала Нистелроя, которого к моему сожалению в сборную в этом году так и не вызвали, хотя он вроде бы вновь изъявлял готовность.
В общем, даже захотелось пересмотреть свой первый Евро-2004, где еще играли и Хищник, и Руд Бой. Надо, как-нибудь обязательно надо. Еще бы найти где полуфинал теперь посмотреть, да...

Я читаю. Мне нужно искать квартиру а я читаю.
Собственно : Профиль, Футбол и Esquire (Даш (которая Андре) мне почему-то кажется, что тебе тоже надо последний почитать) : )
Очень оно фактурно, графично, да и вообще.
А завтра играют Нидерланды, и мне негде посмотреть этот матч. Печаль.
Надо что-нибудь придумать, определенно.
Но обсуждать ЧМ с отцом по телефону - это определенно круто )

Мне часто кажется, что кто-то наблюдает за мной из окна в доме напротив. Видит меня сонную по утрам, включающую желтый чайник, открывающую холодильник в полудреме, чтобы накормить кота.
Завистливо пялится в окно, когда я готовлю жюльен или фаршированную рыбу или покручивает линзы бинокля, чтобы подсмотреть название книги, которую я держу в руках.
Я чаще думаю о том, кто может смотреть на меня из окна дома напротив, чем он думает обо мне. И тому есть несколько причин:
- он видит меня чаще, чем я его,
- потому у меня больше свободного времени, чтобы думать о нем, а не смотреть в бинокль.
- я романтичнее, ведь оставляю волю фантазии, в то время как он предпочитает конкретные факты (сорт чая <хейлис>, который я люблю; молочный или черный шоколад предпочитаю <черный>)
И последняя причина, наименее весомая:
- соглядатая не существует.
Потому никто не знает, как я выгляжу по утрам, какой сорт чая предпочитаю и какую <увлекательную> книгу я читаю сейчас.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Некоторые путешествия действительно бывают приятными

Куда меня опять занесло?
Почему я один?
Случайные лица, случайные...
А я так хочу с друзьями поднять тост
И выпить за тех, кого нет сейчас с нами.
Но получается, что это меня нет.
Это я далеко.
Это я не с ними. ©




У нее очень большие, широко распахнутые глаза, которыми она так искренне смотрит на мир. Она обыкновенный человек. Вечно не допивает кофе, забывает снять линзы на ночь, очень крепко спит и тянет гласные в словах, будто пробуя их на вкус. Приоткрывает рот, когда красится и много курит. У нее в сумке всегда есть вода, какая-нибудь съедобная гадость и сигареты, а в телефоне все мелодии с чем-то связаны. Она цитирует наизусть любимых писателей и очень трогательно ищет водопоя, когда ее настигает жажда, в народе именуемая сушняком. Здесь действительно возраст не чувствуется так, как должен – она то восторженный ребенок, то опытная женщина. У нее привычка то и дело всматриваться в монитор, едва не касаясь его кончиком носа, когда она делает графику. А еще очень тонкая кожа, и то и дело возникающие непонятно от чего синяки. Она часто что-то роняет, бьется об углы, спотыкается на ровном и неровном месте и умильно зевает, пряча лицо в подушку. А еще мы так и не сфотографировали ее с ведром. Она все время что-то говорит, жестикулирует, что-то трогает рассматривает. Светит. И когда я закрыла за ней дверь, то едва не завыла в погрузившейся в тишину квартире квартире, потому что вдруг стало очень пусто, и я кретинка, которая не умеет прощаться. А потом тоже нашла у себя синяк, и долго-долго улыбалась.

Больно только когда смеюсь. ©

У нее улыбка всегда будто капельку грустная, а уголки губ то и дело тянутся вниз. Она обыкновенный человек. Часто переживает по пустякам, все время пытается помочь всем хоть чем либо, чем только может, а в идеале – еще больше. Бережет воспоминания, трепетно храня все, что напоминает ей о дорогих людях, то и дело смотрит на экран телефона, когда ждет сообщения и знает на удивление много военных песен. Все время пытается обижаться, когда люди рядом с ней смеются над некоторыми ситуациями и обстоятельствами, почему-то думая, что смеются над ней. Не любит принимать таблетки и носить каблуки. А еще не любит фотографироваться, и все время порывается удалить свои фото, не взирая ни на какие уговоры и аргументы. У нее в доме много любопытных вещей, вроде бонсай, который (которое?) она не стрижет, потому что вообще непонятно, кто поставил это растение к ней на шкаф, или кактуса, который стоит прямо возле колонки, с таким расчетом, что любой, кто потянется к регулятору громкости, получит по заслугам. И еще негерметичная хлебница, про которую нет сил не упомянуть. А вообще, самым популярным словом в последние пару дней было «отвали». Но она знает, что именно в него вкладывалось. Это человек с удивительнейшей душой, и я знаю, что когда попрощаюсь с ней и сяду в поезд, то ни черта не буду читать свои учебники, а опять буду плакать, потому что не умею расставаться. А потом буду писать ей «нириви» в смс-сообщениях, и снова улыбаться, если она мне ответит.

Плакать, это не круто – парни не плачут. ©

У нее такой заразительный смех, что невозможно не смеяться, даже если не слышал шутки. Она обыкновенный человек. Очень живая, деятельная. И поразительно красивая по утрам, когда все вокруг жалуются на собственную помятость (это определенно талант), особенно когда распускает волосы и надевает свои аккуратные очки в тонкой оправе. Перед ее просто таки стальной логикой я вечно понимаю, что так и не научилась пока правильно оформлять в слова свои мысли, начинаю путаться в «показаниях» и не нахожу нужных фраз, но это больше чем просто хорошо – это каждый раз заставляет меня думать. А еще она, когда открывает металлические банки, все время отрывает «колечки» - я вот нашла такое сейчас прямо посреди комнаты на полу, и что-то не припоминаю случая, чтобы меня еще когда либо так радовал обыкновенный мусор, по сути дела. Да, пожалуй, я не задала и половины вопросов и не сказала и трети слов, которые хотела. Но каждая встреча с этим человеком становится для меня новым шагом вперед. Потому что именно такие люди пробуждают желание развиваться и становиться лучше. И именно это все будет помогать остановить слезы, когда они попросятся на глаза. А можно еще и подвигать головой вперед-назад, для полноты эффекта, или посмотреть на руку.

Да пребудет с тобой Сила. ©

У нее взгляд всегда словно что-то спрашивает, или будто бы хочет в чем либо убедиться. Она обычный человек. Я открыла вечером холодильник, когда мы вернулись, а там стоит ванночка с шоколадным маслом. И банка из-под сгущенки на столе. Почему-то именно в этот момент, а не тогда на вокзале, стал окончательно осознаваться тот факт, что вы уехали. Окончательно. И я опять понимаю, что многого не сказала, опять-таки, по собственной глупости. Ее бесят мои загоны, потому что они заставляют переживать других, и я ее понимаю – они меня тоже бесят, на самом деле. Я тоже часто не сдерживаюсь. Но у нас с ней все равно есть точки пересечения, и это делает меня немножко счастливее, чем я была бы без этих точек. И то, что все мы разные – так это только прекрасно. А все прочие предрассудки слишком надуманы, если они вообще есть. Из всех, этих людей, я больше всего похожа именно на нее. В отдельных моментах, чертах это очень видно. И меня как-то странно это умиротворяет – похожесть на таких людей оставляет шансы на небезнадежность в целом. Все напряжение – оно всегда лишь временно. Ведь столько всего еще было и будет. И я непременно напишу уже этот пост (не последний, я верю). А потом буду перечитывать старое и будет тепло. По-особенному тепло.

Мается, мается маятник. ©

А Бартичка? Бартичка, которому мы все время заявляли "Ты будешь Джинни", чтобы вписаться в рамки каноничной шестерки, которая сражалась с Пожирателями в Отделе Тайн. Который так напугал нас с Мел первой ночью - я до сих пор вспоминаю, как у меня едва руки не тряслись при взгляде на пустой балкон с открытым окном, когда я делано спокойно приговаривала: "Ой, да он там присел просто". Это теперь мне спешно, а тогда кто бы знал, как это было страшно. А это "вернись я скучаю" вслед мужчине с трусами на руле? Я тяжело прикипаю к людям, это известный факт, но это исключение из всех правил.



А знаете, какая самая главная мысль во всем этом сентиментальном бреду?
Все они обычные люди, но все - необыкновенны.

На самом деле, а что завтра-то? Что послезавтра? По городу я буду ходить тому же, воздухом дышать тем же, мыслями изводить себя теми же. Тексты буду писать те же, ну, как те же - тексты-то, может быть будут другие, но слова в них ничем не будут отличаться от сегодняшних. Губы, из красивых, превратятся в потрескавшиеся, и людей я буду любить тех же самых, что и сегодня. Мораль? Амораль, скорее уж. Моя любовь - палка всего об одном конце. Девочка-Влюбленная-В-Завтрашний-День. Где-то, всего на пару ладоней от умиротворения и гармонии, в гамаках муслиновых саше иллюзии собственной человечности.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Я не верю в невозможность.
Не верю в "Просто, слишком много ошибок произошло".
Я даже в ложь верю больше. Было бы здорово, если бы в таких вопросах мне почаще лгали, вместо того, чтобы говорить, что слишком много в прошлом было такого, что мешает изменить то "сейчас", в котором я живу.